╬°大音希声╭♥

 

又过生日了，其实每年的这个日子我都会不高兴。不喜欢庆祝，也不值得庆祝，但是心里还是有些怪怪的，想向某个人道一声祝福，又不知道该祝福什么。但是每到这一天我都会想起很多从前的事情，有些甚而是因为不太愉快很久不曾浮现，细节也变得非常模糊的记忆。

 

前几天突然有一个熟悉的声音在我耳边响起，他对我说“在逆境中要看到生活的美”。当时我还为之震动了一下，可是总也想不起来是谁曾经对我说过这句相同的话。但是那晚快要入睡的时分，猛然间一个亮点从混沌的记忆中跳了出来，我甚至好象又亲眼看到了那熟悉的笔迹，它不是明明就写在那张卡片里么？什么时候就刻在我心里了呢？也许是因为过去曾读过不知多少遍吧，所以即使隔了这么久，并不再翻开，我的心还是会在这样的时刻又听到它。忽然很想再把它捧在手里，轻轻打开，用手指摩挲那段隽永的字句。还有那束因为夹在信中时间太久，已经开始粉化的小花，它原来的颜色虽然光鲜，却远不及残败后那样触人心弦；没有浓郁的香气，却沁人心脾。

 

可惜那卡片，那花束，我是早就丢弃掉了，已经十年了，在当时看来那是再简单不过的一个决定。但直到今天我才知道，其实丢不丢掉对我而言都是一样，如同我离不离开心情都是一样。直到今天，它仍是我心目中最完美的记忆，任何人任何事都不可能将它从我的心头抹煞。

 

舍弃复杂，寻求简单。这就是我这么多年一直想要得到快乐，但是往往不能如愿的原因吧。在我27岁这天领悟到这个道理应该不算太晚，从来不会太晚。

 

17岁的一页虽然已经翻过，却没有让我变得更快乐；27岁的这页我会将它永远地翻过，不仅要从容优雅地前进，还要让太阳24小时照在我头上。 

  

 看到你在自己的共享空间上写下这段文字，便回想起了五年前的那个秋天。 那个秋天我最快乐的事不过乞盼天黑，天黑以后就可以和你见面，秉烛畅谈。 记得你那个时候总是在一围小火炉边，一边生火煮饭，一边与我把酒言欢，漫漫长夜中，除了发亮的屏幕，仿佛只有火炉的温暖才能透过冰冷的光缆把我的心照亮。 想象着你长长的头发绑在脑后，眼镜中雾气升腾，还努力想看清楚我敲打出来的文字，那模样虽没亲眼见过，但却亲切得触手可及。 天亮以后，便不知道你是如何消度时光，我则一般都是在空虚中度过自己的白昼，真想一觉睡到天黑，脑子空空地过一天，因为那时候我的爱情刚好也在搁浅状态。 也许就是因为这样深深的失败，才会让我们这么多年还保持友谊吧。 在历经了你的两度爱情花开花败以后，发现我们的关系也掉了个个儿，我已经一一告别了曾经熟悉的城市，回到了自己的家，父母近在手边，你却快要迷失在了茫茫的上海滩。 就连我们的前后更迭，也显得那么令人不可思议地巧合！ 老鬼，看到你写的东西，我总以为是自己梦游了。因为我只会在梦里把这些思想不怕死地写出来，并且，我还会哭得连声音都没有，但是心已经痛得快要分裂，就象现在这样。 梦里我经常会哭，也许就是你写下这些文字的时候。醒来以后我会不记得，但是手机里常常会有你传的消息，告诉我我真得做过梦了。 老鬼，你什么时候会梦呢？当叶片在秋天落下，用身体附着石子的时候么？这个姿势如同我一直喜欢的飞蛾扑火，一样凄美的下坠。 其实我们都不够勇敢，所以才会追求奋不顾身的勇气。 今晚想对你说一个故事： 秋天到了，树上有两片叶子，一片对另一片说：要落下我们就一起落下。 转眼冬天来了，树上仅剩下这两片叶子，其中一片问另一片：为什么你还没有落下去？      因为，      你还没有落下，我不能落下......   

 有一张脸，我已经注视了他十数年了 一直都想只是纯净地仰望他，内心充满我的爱 渐渐地，他就变成了一面镜子 透过它，才可以看见我的不安 是啊，在他面前，我永远是一个狂躁分子 冲动得义无反顾，但每每被放弃的，却是我自己   我的生活经过多年，已经形成了她应有的样子 有时候觉得她象个温软的壁垒 只要我身在其中，便可以呼天抢地、心安理得、胡思乱想 可是一旦冲破她，我就失去了话语的权力 有时候又觉得她只是我的影子 因为她已经容不下别人，再容不下别人  

 每年的2月14号都会给自己买一只黄色的玫瑰黄色代表绝望但是我心中的爱情从不会给我绝望选择黄色是因为红色太亮丽、白色太单纯、粉色太修饰而黄色，就象我的内心，一片阳光 今天一开机，就收到很多好朋友的祝福情人节快乐！！！真得希望每个人都情人节快乐包括伤害我的人，喜欢我的人还有我爱的人

 听说没有安全感的人通常都喜欢无所事事我想我骨子里肯定是一只深深缺乏安全感的街头动物 在那段失语的日子里，我经常会坐着公车在大街小巷游走，脑袋和口袋一样的轻那种在闷罐中飘飘荡荡颠颠簸簸的感觉一直让我着迷在我，能够漫无目的地随心所欲才是安全感 生活真是无常现在又有机会每天沿着同样的轨迹坐着同样的车无所事事了我又找回了这种经年未有的熟悉的感觉这甚至让我开始怀疑我的生活在这个城市从未改变过，也从未间断过 但是还是有些不一样了我不再想念，也不再让自己难过遗忘已经成了一种习惯 最近忽然对MSN起了厌倦因为它往往剥夺了我隐蔽的兴奋从内心里我渴望变成沉默的大多数沉默是一份令人兴奋的期待 亲爱的朋友啊，你们一定要原谅我要知道只有当我闭上嘴巴的时候，才会变得单纯 

　

　  看过电影《人鬼情未了》的都不会忘记那句经典对白：莫莉对山姆说：我爱你。山姆眼含热泪说：我也是。如果现在我要拍一部以加菲猫为主角的《人猫情未了》，那对白就变成乔恩对加菲说：我爱你。加菲摸着肚子说：我也是，我也很爱我自己。

     我养过一只猫，从女朋友那里继承的。她叫它“招财”。“招财”毛色雪白，体型圆滚，面孔俊俏。她把它带到我家里，说，我妈不准我养猫，你就替我养着它吧。这就是说，我得充当一回任劳任怨的乔恩。我去买了猫粮和猫砂，开始了我的无私奉献。我经常加班，偶尔和朋友一起喝酒，不准时回家。“招财”因此经常饿得两眼发花，后来，它只要听到钥匙转动的声音，就发狂地抓门，待我进门后，扑上来死死咬住我的裤腿儿，把我拖到它的盘子边。有一次，我慷慨地把一袋子猫粮都给它享用，到了半夜，我听到它在床底打嗝，一直打到天明。

     又一次，我两天没回家，恰好又忘了关窗户。回来后，不再有抓门的声音，屋子里空荡荡的，“招财”忍无可忍地离家出走了。和猫一起消失的，还有爱情。女朋友的分手理由是，你的责任感和爱心稀少到甚至不足以供养一只猫，更别说比猫更任性更难缠的女人了。此后，在某些失眠的夜里，我开始怀念一只猫打饱嗝的声音。

     我想，其实我就适合做一只猫，像幸福的加菲。加菲的幸福在于遇到了乔恩。但我在哪里才能找到我的乔恩，他负责提供食物、住所和爱。我还得找一个脾气少、智商低、可以任我欺负的伙伴欧迪，这个好像更难。加菲猫的感情生活也很理想，他像个十足的情圣，一直在寻找完美女友———一个懂得欣赏加菲的完美，崇拜他到五体投地的女孩。当然，找不到他也不着急。他知道人生中许多东西比爱情重要，他的经典语录之一是：爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。他永远不会为情所累。这是多么圆满的人生。

     据说，地球上有两亿五千万加菲猫迷，都做着和我一样的梦。实际上，我们的处境更接近“招财”。但我们努力让自己向加菲猫靠拢。我是加菲猫，我自己赚钱养活自己，而且，我还像加菲猫，会踌躇满志地说：我胖我懒———可是我自豪！当然，这话不可以被老板听到。

     可对于人来说，过上三分之一加菲猫的生活已经足够美好。